CHÙM TRUYỆN CƯỜI CỰC HAY

Sự lợi hại của điện thoại di động !


3 con chuột ngồi tám với nhau. Con chuột thứ nhất:"Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người."

Con chuột thứ hai:"Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo."

Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: "Mèo à, đang ở 270 Lý Thường Kiệt ha? Chờ tao đến anh em mình quất vài chai rồi đi lắc nhé!"

Hai con chuột kia...... shock chết ....ặc ặc

Điệp Viên Hoàn Hảo!


Cơ quan tình báo nước nọ cần tuyển một nhân viên xuất sắc để thực hiện điệp vụ cực kỳ khó khăn. Qua nhiều vòng sát hạch, kiểm tra về lý lịch, thể lực, tâm lý và phỏng vấn, cuối cùng, họ chọn được ba người, trong đó có một phụ nữ.

Trong bài trắc nghiệm cuối cùng, các nhân viên tình báo đưa một trong hai người đàn ông tới một cánh cửa kim loại lớn và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn:

- Chúng tôi cần chắc rằng anh sẽ thực hiện mọi mệnh lệnh, bất kể trong tình huống nào. Trong phòng này, anh sẽ thấy vợ anh đang ngồi trên ghế. Hãy giết cô ta!

Người đàn ông đáp:

- Các ông đùa chắc. Tôi không thể bắn vợ tôi được. Không bao giờ.

Đám điệp viên cựu trào nhún vai:

- Vậy thì anh không phải là người thích hợp cho điệp vụ này. Hãy dẫn vợ anh về nhà đi!

Người đàn ông thứ hai cũng được chỉ dẫn tương tự. Anh ta cầm khẩu súng và đi vào phòng. Không khí tĩnh lặng trong 5 phút rồi anh ta trở ra, nước mắt lưng tròng:

- Tôi đã cố nhưng tôi không thể giết vợ được!

Đám điệp viên tỏ ra thất vọng:

- Anh không có được phẩm chất cần thiết. Hãy đưa vợ về nhà đi!

Cuối cùng, đến lượt người phụ nữ được trao khẩu súng và nhận lệnh hạ sát chồng. Cô ta cầm khẩu súng, đi vào phòng. Những phát súng nổ vang lên liên tiếp rồi các điệp viên nghe tiếng thét, tiếng đổ vỡ, tiếng đập huỳnh huỵch vào tường.

Sau vài phút, tất cả trở lại yên tĩnh. Cánh cửa từ từ mở ra và người phụ nữ bước qua khung cửa. Cô ta lấy tay áo quệt mồ hôi trên trán:

- Báo cáo xong! Khẩu súng này nạp toàn đạn không đầu. Tôi đã phải dùng đến ghế đấy

Câu chuyện đầu tiên mày post rồi mà ku. Tính spam hả mày, hay lại lẩm cẩm rồi?

Truyện thứ hai có vẻ bạo lực quá, không thích hợp cho con nít!

Trong diễn đàn này có ai là con nít thì lên tiếng nhé! nếu không thì mình post tiếp nừa! phàn sau gay cấn hơn, đặc biệt cấm các em dưới 18 tuổi!

úi em sợ quá!!! em dưới 18 tuổi ne. Nhưng bác Đăng càng cấm emlại càng thích đọc cơ,hehe.

Ngày xửa ngày xưa, tức là lâu lắm rồi, từ hồi thần thánh, ma quỷ chưa được đưa vào “chuyện lạ” như bây giờ. Ở vương quốc nọ có nàng công chúa vô cùng xinh đẹp.

Bông hoa sắc nước hương trời ấy đẹp không bút nào tả nổi.Bạn chỉ tưởng tượng thế này sẽ hiểu: Hàng đêm, trước khi đi ngủ nàng cởi bỏ xiêm y và đứng trước gương thần hỏi:

- Gương kia ngự ở trên tường. Nhân gian ai đẹp được dường như ta?

Gương thần đỏ mặt, he hé mắt nhìn nàng mà đáp:

- Biết chết liền!

Sau một thời gian, nhận thấy chỉ có gương thần ngắm thì chẳng ích gì, công chúa quyết định lấy chồng.Chính vì vậy, các quan đã phải đưa ra sáng kiến: Chọn cho nhà vua chàng rể nào... liều mạng nhất, tất nhiên là được gọi dưới cái tên mỹ miều: “Chọn người dũng cảm nhất”. Điều kiện cuộc thi là các ứng viên phải bơi qua một cái hồ đầy cá mập, toàn loại hung tợn nhất được tuyển chọn từ khắp nơi.

Thật ra, các mập đâu có sống trong hồ, chỉ là thông báo vậy để xem ai dám hi sinh bản thân vì công chúa hay không mà thôi. Nhưng các chàng trai dự thi đâu có biết. Vì vậy mà khi đứng trên bờ, trước vạch xuất phát, giám quan hô “Một, hai, ba... nhảy” năm lần bảy lượt mà chưa có chú nào dám lao xuống hồ.

Vua, công chúa và các quan đang thở dài ngán ngẩm, định bỏ ra về thì đột nhiên một anh chàng trông rất mảnh khảnh lao vút xuống hồ, bơi như điên sang bờ bên kia.

Từ vua đến lính hò reo ầm ĩ, giám quan chạy ngay đến bên anh chàng kia vái lấy vái để:

- Xin chúc mừng! Ngài thật dũng cảm! Nhân đây, xin hỏi khi lên làm phò mã rồi thì ngài sẽ làm gì?

Tân phò mã quát:
- Tao sẽ chém chết mẹ thằng khốn nạn nào vừa xô tao!

Dù giá xăng đang lên, nhưng trạm xăng nọ đặt ở nơi hẻo lánh nên rất ít khách. Sau khi tính toán mọi bề, chủ nhân trạm xăng đã nghĩ ra một chiêu khuyến mãi.

Ông ta cho treo trước trạm xăng tấm biển: “Đổ xăng - bắt thăm được phục vụ sex miễn phí”.

Hôm ấy, một khách quen lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi rút thăm khuyến mãi. Nhân viên trạm xăng đề nghị khách hàng đưa ra một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10, nếu như đoán đúng sẽ được hưởng sex miễn phí. Khách hàng đoán số 7 và nhân viên cây xăng cười nói:

- Anh đã đoán gần đúng rồi. Con số chính xác hôm nay là 6. Chúc anh may mắn lần sau!

Vài hôm sau, vị khách hàng cũ ấy quay lại đổ xăng, lần này anh ta đi cùng một người bạn. Ghé trạm xăng, yêu cầu đổ đầy bình và lại đòi rút thăm khuyến mãi. Một lần nữa, nhân viên yêu cầu khách hàng đoán con số. Anh ta đoán ra số 4, nhân viên trạm xăng nói:

- Anh... lại đoán gần đúng rồi. Con số chính xác hôm là 3. Xin lỗi, lần này anh vẫn chưa được phục vụ sex miễn phí. Chúc anh may mắn lần sau!

Khi xe lăn bánh rời trạm xăng, người bạn của anh chàng “chưa may mắn” nhận xét:

- Tôi nghĩ rằng đây chỉ là trò bịp, thằng cha đó không cho khách hàng của hắn đoán trúng để hưởng món tình cho không biếu không ấy đâu.

Anh chàng kia phản đối:

- Cậu nhầm rồi. Chắc chắn là khuyến mãi nghiêm túc đấy!

- Làm sao cậu biết được?

- Vì tớ thấy vợ cậu đã đoán trúng và được thưởng 2 lần rồi mà!
- ?!!

Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực:
- Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu.
- Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm: Còn tôi thì luôn làm như vậy.

Trong công viên, 1 tên cướp biển già bị què, cụt tay, chột mắt và 1 cậu bé ngồi chung trên ghế đá:
- Ông ơi, sao ông lại có cái chân gỗ ạ?
- Một lần tao bị rơi xuống biển đầy cá mập...
- Còn cái móc sắt ở tay ông?
- Trong 1 trận chiến, 1 tên cướp khác đã chặt đứt nó, nhưng hắn cũng tiêu đời...
- Thế còn con mắt ạ?
- Một con chim bay trên trời đã ị vào mắt ta...
- Nhưng đâu có thể làm mù được?
- Đó là ngày đầu tiên ta được lắp cái móc sắt thay bàn tay.

Nhìn avatar mới u ám mà sao post toàn truyện cười không vậy ông Đăng?